Peut on empêcher un coeur d'aimer ? Est ce qu'il suffit de se persuader très fort que c'est fini pour effacer toute trace de sentiment? Non.. Après tout, qu'y a t il de plus illogique,de plus irrationnelle que l'Amour? Parfois, on a beau savoir que la relation n'est faite que de souffrances, que l'autre ne nous aime pas comme il le faudrait ou encore qu'il ne nous aime plus du tout, on ne peut pas lutter. Tout ce que je vois, tout ce que je ressens me rapporte à toi. Une musique, une couleur, le vent dans les arbres, le parfum du printemps, les couples qui se tiennent la main dans la rue, les films, les livres, le silence, les photos en noir et blanc, l'odeur du shampoing à l'amande, le bleu et marron, les restaurants, les coquelicots, la douceur du soleil contre la peau, mon coeur qui se sert quand je prononce ton prénom, si souvent ... Je me dis parfois que j'aimerais ne t'avoir jamais connu. Pouvoir repartir à zéro sans toi qui me hante tout le temps. Je sais que notre relation était impossible. Je sais que c'est fini pour toujours. Je sais que je souffrais tellement que ça me rendait malade, que te voir à la fois si proche et si loin de moi me rendait folle, que je n'aurais pas pu continuer... Et pourtant, les meilleurs moments de ma vie ont été avec toi. Et j'ai l'impression que jamais je ne retrouverais quelqu'un qui me rendra si heureuse. Cette complicité à deux, je ne l'ai eu qu'avec toi. Tu exerçais une telle fascination sur moi que rien d'autre ne comptait. Je passais des heures à te regarder, et du matin jusqu'au soir, tu étais la seule chose qui importait, celui qui me donnait le sourire et faisait battre mon coeur. Littéralement mon oxygène, mon souffle... On a souvent tendance à oublier le négatif pour ne se rappeler que du positif. C'est sûrement ce que je fais.. Et pourtant, repenser à cette douleur, ce mal que tu m'infligeais, ces disputes si courantes, c'est toujours aussi douloureux. Ton égoïsme était insupportable et je te haïssais... J'ai toujours autant de rancune et de colère en moi, je t'en veux, toujours. Mais je t'aimais... si fort. J'aurais tout abandonné pour toi, et c'est surement ça le problème. Je t'aimais trop fort, j'attendais trop de toi. Alors les mois passent, chacun reconstruit de son côté, j'évite tout ce qui peut se rapporter à toi, j'essaye de m'occuper l'esprit, de rencontrer d'autres personnes, de commencer une nouvelle histoire, de tourner la page, de ne plus prononcer ton prénom 20 fois par jour. Mais malgré les efforts, les rêves sont toujours là, pour me rappeler que tu m'obsèdes, que je ne t'oublierais jamais. Et toi, tu rêves de moi, parfois? Je suis sur que non... Tu m'as dis que tu voudrais juste rencontrer une fille qui t'aimerait, et que tu serais heureux.. Est ce que tu le pensais? Ou est ce que tu voulais juste me faire du mal, encore une fois? Est ce que tout ce qui compte pour toi, c'est d'avoir quelqu'un à tes côtés? Alors pourquoi on s'est séparé? J'étais là, moi... Personne ne t'aimera autant que je t'ai aimé... Pourquoi je suis incapable d'aller de l'avant, après tout ces mois, après avoir compris que désormais, tu m'avais oublié, que tu étais heureux, sans moi? On dit toujours que ça prends du temps. Tu as été toute ma vie, c'est normal que ce soit difficile d'aller de l'avant. Mais j'ai tellement peur.. Parce qu'aussi illogique, et irrationnelle que ce soit, tu restes le seul qui fait encore battre mon coeur, et que je t'aime toujours, même si je sais, que jamais plus il n y aura de « Nous » . J'ai peur que mon coeur ne batte plus jamais.
