Mes mauvaises pensées.

Sleep

Il est clairement exprimé sur mon blog que
je refuse qu'on prenne mes textes

Il n y a rien de plus insupportable que de trouver un texte qu'on a écrit sur le blog de quelqu'un d'autre. écrire est un acte intime, les sentiments et les souvenirs évoqués dans mes textes n'appartiennent qu'à moi. Si je prend la peine de les diffuser sur un blog, ce n'est pas pour qu'on les transpose ailleurs en se faisant passer pour l'auteur. Ces textes sont une partie de ma vie, ils contiennent un peu de joie ou de peine, des souvenirs, des larmes et beaucoup d'émotion. ne me les volez pas. Apprenez à écrire votre propre histoire au lieu de prendre la mienne. Je signalerais à skyblog ceux qui ne supprimeront pas mes textes après mon avertissement ...

1. nouiille
2. avec-le-sourire
3. netoile-de-reve-xx
4. laptitevivi05
5. my-worl-is-beautiful

6. icaredesign
7. sarooouh
8. passer-regretter
9. sweedza
10. ultrek
11. bobinouneuse
12. mi-vidadecorazon
13. xx-monespace87-xx.
14. jenny-i-create-my-paradise 1
15. jenny-i-create-my-paradise 2
16. an-nna-x
17. pti--bg--du--03
18. manekineko666
19. so-rockeuse
20. x3-c0ca-iine
21. bibooune
22. Onlyy-youu
23. impossiblenestrien
24. heymacarotte
25.m4rii0n3tt3
26. garden-in-my-heart
27. am0ur3us3-d3-lui
28. be-s
29. brokenbarbi
30. m0wgane
31. 08h08
32. xhaapi-ness
33. dream--c0me-true
34. misstecha

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#Posté le dimanche 21 juin 2009 19:16

Modifié le mardi 17 mai 2011 06:18

∞

" You can't take a picture of this. It's already gone. "

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#Posté le vendredi 04 mars 2011 15:58

Modifié le mardi 17 mai 2011 06:18

______I am slowing down, as the years go by, I am sinking. So I trick myself, like everybody else .. The secrets I hide twist me inside, they make me weaker. So I trick myself, like everybody else .. I crouch in fear and wait, i'll never feel again.. If only I could remember, anything at all .. ∞

Je me souviens de toutes ces choses que l'on a pas vécu. Si tu pouvais voir comme c'était beau.. Sûrement que tu resterais la, près de moi.. Et que j'aurais un peu plus de valeur, dans ton coeur. Si tu pouvais voir, comme je souffre sans toi. Sûrement que tu ferais plus attention, à cette main tendue vers toi. Mais que du sable, rien que du sable... Mes tristes illusions' sur un « toujours » murmuré au vent. Moi et mes rêves jamais prononcés, encore une fois.

____

Le problème, c'est qu'il n'existe plus d'endroit ou je me sente chez moi. Je suis toujours " en dehors ". Petite bulle invisible que je me plais à peindre en noir. Le problème, c'est qu'il n' y a plus de bras pour me serrer assez fort. Plus de mots suffisants pour faire taire les maux. Et le froid, toujours le froid... J'ai beau m'enfoncer davantage, la tête sous l'eau brulante, jouer avec le feu en rêvant qu'il me consume, j'ai cette sensation de n'être que du vide, s'accrochant désespérément aux étincelles qu'il rencontre jusqu'à en avoir absorbé toute la lumière, jusqu'à les réduire au néant. Je ne sais même plus à quoi ressemble une étoile. Des nuits trop longues, trop noires. Des nuits qui font revenir en mémoire ce qu'on a eu tant de mal à oublier. Des nuits qui donnent envie de ne plus se réveiller. + 2 – 4. La peur permanente, de vivre, mourir, aimer, grandir, échouer, réussir. Les gens qui restent, mais qui ne sont plus la. Athazagoraphobia ? Tout est désormais si flou et embrouillé en moi, qu'il n y a plus personne pour me suivre, dans ma sombre folie. C'est sûrement mieux comme ça.

∞

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#Posté le lundi 24 janvier 2011 04:57

Modifié le mardi 17 mai 2011 06:18

Janvier.

Papa... Puisque tout commence la. Est ce que je m'en souviens ? Non. C'est fréquent, chez moi. Les photos donnent l'image d'une enfant heureuse, tenant la main de cet homme souriant. Quelques brides, une voix, une cabane immense, sous un drap. Et les cris ? Non. J'efface les cris, les pleurs et les soirs ou je voyais passer des ombres sous ma porte, le coeur battant. Mon frère qui me serre contre lui en me répétant que ce n'est rien, et que ce n'est pas sa faute, il est malade. C'est pour ça les bleus, il est malade. Et cet été la, dans le grenier... J'efface, aussi. Tout finit la. Ce grenier. L'innocence. Et puis plus de cris, plus d'ombres. Un vide. « il est parti, pour se soigner, mais il reviendra ». Et puis non. Il ne reviendra pas. J'apprends, la culpabilité, et le silence. J'apprends, à oublier. Puisque le réel est si atroce, si ignoble, qu'il ne peut être dit. Et c'est maintenant si loin, si dur, de se souvenir, monsieur le psychologue,de cet instant que j'ai tant refoulé, effacé... « remonter la corde du passé ». A quoi bon, je ne peux pas. Je ne veux pas.
B. Toi aussi, tu t'en vas. Puisque je n'ai pas su être à la hauteur. Puisque je n'ai pas su te retenir. Les signaux que tu m'as envoyé, je ne les ai pas vu. Est ce qu'on peut recommencer ? Je te dirais, les mots qu'il faut, je saurais te montrer que le monde est beau, qu'il n y a pas que la nuit. Je te sauverais. Au lieu de ça, les ombres, qui me poursuivent. Les fantômes du passé qui me hantent. J'apprends, à te haïr, de m'avoir abandonné. Et je regarde en bas, attirée par le vide comme toi tu l'étais, l'envie parfois de tomber, pour pouvoir te rejoindre, enfin.

Le reste c'est quoi ? Des mots effacés. Le manque de courage. Un monde en « si ». Des portes fermées. Se tourner constamment vers hier, par peur d'un lendemain ou mes yeux ne trouveraient plus les siens. A quoi s'accrocher d'autre ?

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#Posté le samedi 15 janvier 2011 08:49

Modifié le mardi 17 mai 2011 06:18

Décembre.

Je sais que ça compte. Le frôlement de ton bras contre le mien. Je fais comme si, le monde ne s'arrêtait pas de tourner à chacun de tes regards, je continue, je joue le jeu. Je sais que ce n'est pas normal, de pleurer chaque soir. Pas normal de continuer à tout ramener à toi après tant de temps. Et puis bon, je fais comme si ... ça n'était pas si vide. Comme si la vie était supportable sans toi... Comme si j'avais seulement une vie... Oh mais je suis heureuse des fois tu sais. Un peu ... Rien de comparable avec toi et moi bien sur, mais je recommence à ressentir des émotions. A sourire. C'est ça, tourner la page ? J'essaye de m'en persuader. Mais ces nuits blanches, à penser à toi, je sais que ça compte. Ces photos que je ne peux pas jeter, ces chansons que je refuse d'entendre, et les autres, les ombres de toi, dans des draps trop lourds, qui passent dans ma vie sans toucher mon cœur. Ça compte. Je m'imagine me retourner, ce jour là, sous la neige, je t'imagine courir vers moi. « comme dans un film ». Je m'imagine te dire ces mots, craquer, une énième fois, revenir dans tes bras. Comme ça serait doux de lâcher prise. Je ne le fais pas. Je suis raisonnable. J'accepte de perdre ma raison de vivre, parce que c'est ainsi que les histoires d'amour finissent. Mal. Et qu'un jour ou l'autre il faut l'accepter, serrer les dents, attendre que ça passe, se contenter du noir et blanc pour le reste de notre vie. Alors je suis là, j'effeuille les pétales du temps, j'avance, pour aller nulle part. Je ressens ton absence comme un coup de poignard, et je m'y habitue. A ne plus connaître cette explosion de joie dans le cœur, ce feu d'artifice permanent, la lumière aveuglante, cette connexion, physique, indescriptible, entre toi et moi. Je m'y habitue. Je connais d'autres bras, d'autres lits, d'autres « peut être », je fais des projets, j'apprécie les heures. Et c'est tout, et je m'en contente. Et «ça va». Pas d'explosion, pas de connexion. Mais ça va. Les étoiles se dispersent, la pluie tombe. La neige recouvre un peu le chemin. Et puis elle fond. Alors je recommence à douter. A rouvrir les boites à souvenirs. à sentir ton odeur sur un vieux tee-shirt, à te voir dans l'ombre des arbres, à te rêver mille fois, à vouloir en mourir. Et même si je ne le dis plus, que je me force à arrêter d'écrire, arrêter de ressentir, je sais que ça compte. Ça ne me tue pas, ça ne me tue plus. Je vis, éteinte. J'apprends à comprendre la signification d'un « jamais ». Le cœur anesthésié. J'accepte que ton rire ne m'appartienne plus, j'accepte de ne plus pouvoir te prendre la main. J'accepte de voir tes mots, destinés à une autre. Je regarde ta vie de loin et accepte de ne plus en faire partie. Et si c'était ça, l' Amour le plus fort qui existe ? Le sacrifice. Je t'aime assez pour accepter de t'avoir loin de moi, même si en chemin, j'y ai laissé mon âme. Un an, rien ne change. Je n'ai jamais fais confiance au temps.

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#Posté le mercredi 08 décembre 2010 18:07

Modifié le mardi 17 mai 2011 06:18

Mes mauvaises pensées.

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______I am slowing down, as the years go by, I am sinking. So I trick myself, like everybody else .. The secrets I hide twist me inside, they make me weaker. So I trick myself, like everybody else .. I crouch in fear and wait, i'll never feel again.. If only I could remember, anything at all .. ∞

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